"תעשו מה שאתם רוצים, זה היום שלכם" אם שמעתם את המשפט הזה, כנראה שאתם בעיצומו של
ארגון החתונה. נשמע פשוט, נכון? כולנו יודעים שהמציאות קצת יותר מורכבת. לפעמים ההורים חולמים על אירוע גדול ומפואר, בזמן שלכם בא משהו אינטימי. אתם חולמים על חתונת שישי צהריים בטבע, וההורים שלו מתעקשים על גן אירועים באמצע השבוע. ומה עם האוכל? המוזיקה? העיצוב? השמלה?
איך מוצאים את האיזון בין הרצונות שלכם לבין כיבוד המסורת המשפחתית? איך מגשרים על הפערים? והכי חשוב – איך יוצאים מהסיפור הזה בשלום? הנה רשימת העצות שיעזרו לכם לעבור את התקופה הזאת בכיף.
נקודות החיכוך השכיחות בין הזוג למשפחות
- המיקום הגיאוגרפי: כשרוב החברים של הזוג מהמרכז, אבל יש משפחה בדרום או בצפון, ההורים ירצו להזיז את האירוע קרוב אליהם.
- גודל האירוע: אתם חולמים על אירוע קטן ואינטימי, אבל להורים חשוב שיבואו כל בני הדודים וכל החברים מהעבודה.
- העיצוב: אתם רוצים להשקיע מינימום וההורים רוצים שיהיה מפואר, או להפך - אתם רוצים להשקיע המון וההורים בטוחים שזה סתם בזבוז.
צילום: בין צלם משפחתי לצלם אומנותי
אנטון פילין, צלם וידאו אומנותי, מספר על תופעה מעניינת – לפעמים להורים יש צלם קבוע, צלם 'הבית' שמלווה את המשפחה כבר שנים, והם אפילו מוכנים לממן אותו.
הבעיה? לעיתים הסגנון שלו, איך נאמר בעדינות, קצת מיושן, ולא מתאים לטעם שלכם.
הפתרונות מגוונים: אם אין לכם תקציב לצלם אחר, אולי כדאי לשקול לקחת את הצילום כמתנה ולהתפשר. אם בדקתם ומצאתם שהצלם דווקא מגניב, מעולה! אבל לא פעם, זוגות מפספסים הזדמנות לתיעוד ייחודי וצבעוני רק בגלל לחץ מההורים.
אנטון מדגיש שהכל מתחיל מכם, הזוגות: אם אתם מבינים שצילום זה לא רק תמונות שמתעדות מה שהיה באירוע, אלא אמנות שתלווה אתכם שנים, שווה לכם להתעקש על מה שחשוב לכם.
מוזיקה: החיבור הטבעי בין הדורות
מעניין שבמוזיקה יש דווקא פחות ויכוחים משפחתיים.
רון, סקסופוניסט באירועים, מספר שהוא בדרך כלל מצליח למצוא איזון טבעי באמצעות שילוב קטעים על-זמניים משנות ה-70, 80 ו-90 שמדברים אל כל הדורות, מהסבתא בת ה-70 ועד לחברים של הזוג. ומה לגבי ילדים? תתפלאו לדעת שהם יכולים ממש להתהפנט מנגינה סוחפת.
לדבריו, ההורים בעיקר רוצים שהילדים יהנו, והזוגות רוצים שהמבוגרים ירגישו בנוח. גם מוזיקה עדתית ומשפחתית יוצרת גשר נהדר בין צעירים ומבוגרים.
הקונפליקט עולה בעיקר כשיש פער בציפיות או בתקציב - למשל, כשאמא רוצה סקסופון והבת ממש לא בקטע. הפתרון של רון? שיחה פתוחה בדרך כלל עושה את העבודה.
שמלת כלה: מה אומרים כשאמא רוצה נסיכה ואת רוצה טרנדית?
נינה, מעצבת שמלות כלה, רואה לא פעם מתח בין הדור הצעיר לדור המבוגר בשאלות של צניעות, מסורת ו"מה נחשב שמלת כלה אמיתית".
כדי לגשר על הפער, היא קודם כל מקשיבה לחלום של הכלה, ורק אחר כך לאמא שלה. כשהכלה רוצה משהו מודרני והאמא דוחפת לשמלה מסורתית,
נינה מסבירה את השינויים לאורך השנים: פעם התחתנו עם שמלה אחת, והיום כלות מחליפות 2-3 לוקים, ומשלבות גם צילומים לאינסטגרם.
כשכלה מוותרת על הטעם האישי שלה כדי לרצות את המשפחה,
נינה מכבדת את הבחירה - היא מבינה שלפעמים המחיר של ריב משפחתי גבוה מדי. במקביל, היא מציינת שבשנים האחרונות, רוב הכלות עצמאיות יותר בהחלטות שלהן.
אוכל ואלכוהול: הגשה או בופה
בתחום האוכל והמשקאות, הפערים בין רצונות הזוג והמשפחות בולטים קצת יותר בדרך כלל.
בגלריה בית לאירועים, מספרים שאחד הויכוחים הנפוצים ביותר הוא האם לקיים את האירוע בקונספט הגשה (המלצר מגיש את המנה ישירות לשולחן) או בקונספט מזנונים (עמדות מפוזרות, והאורחים ניגשים בעצמם לבחור מה שהם אוהבים).
"ההורים והמשפחה המבוגרת לרוב מעדיפים את סגנון ההגשה המסורתי, בעוד שזוגות צעירים נמשכים למזנונים שמאפשרים יותר חופש ואינטראקציה", הם מסבירים.
הפשרה שמציעים
בגלריה היא הגשה בסגנון מסעדה – המלצרים מגישים את כל המנות לשולחן בפעימה אחת, והאורחים מחלקים ביניהם. זה מרגיש יוקרתי כמו שההורים אוהבים, אבל זורם יותר כמו שהזוגות הצעירים מחפשים.
גם בתחום המשקאות עולים לא פעם חילוקי דעות. "היה לנו מקרה שבו הזוג רצה בר בסיסי, אבל אחד האבות רצה להציע לאורחים שלו וויסקי איכותי. ברוב מקומות היו מחייבים על כך בתוספת תשלום. אנחנו בחרנו לאפשר לאבא להביא את הבקבוקים המיוחדים שלו ללא עלות נוספת, כדי שיוכל לכבד את האורחים שלו בדרך שרצה, בלי לפגוע בקונספט הכללי של האירוע."
בגלריה מוסיפים שמעבר לתפריט וסגנון ההגשה, גודל האירוע ורשימת המוזמנים הם נושאים חמים למחלוקת. ההורים בדרך כלל רוצים להזמין יותר אנשים, במיוחד משפחה מורחבת ועמיתים לעבודה, בעוד שהזוג מעדיף אירוע יותר אינטימי עם יחס גבוה יותר של חברים.
הגישור על הפערים: טיפים מעשיים
מתי לוותר ומתי להתעקש? לא פשוט לרצות את כולם, אבל אפשר למצוא איזון.
שיר בן יאיר מפיקת אירועים ממליצה לוותר על מה שלא קריטי באמת - אולי קצת יותר מוזמנים, אולי מנה שההורים אהבו בטעימות, או להושיב אותם באזורים שהם מבקשים.
בסופו של דבר, כוונת המשפחה היא טובה - הם רוצים את טובתכם ואת טובת האורחים שלהם. חשוב לתת למשפחה מקום ושהם ירגישו חלק מהתכנון. אבל איפה שחשוב לכם, תציבו גבולות - זה האירוע שלכם!
איזון תקציבי: כשהכסף מגיע מההורים
אחד האתגרים הגדולים הוא כשההורים מממנים את האירוע אך רוצים תוספות יקרות שאתם לא מרגישים בנוח איתן.
בגלריה מציעים כמה פתרונות:
- ההורים יממנו את התוספות שחשובות להם: בגלריה מציעים שההורים יממנו את התוספות החשובות להם, מעבר לתקציב הבסיסי. למשל, אם ההורים רוצים אלכוהול יוקרתי יותר באירוע, הם יכולים לקחת על עצמם את העלות הנוספת.
- חבילות בטווחי מחירים שונים: אפשר להציג להורים חבילות ואפשרויות בטווחי מחיר שונים. "כך כולם יכולים לראות את ההבדלים בין האפשרויות, ולזוג יותר קל להסביר להורים למה הם מעדיפים אפשרות מסוימת".
והפתרון הכי טוב? יצירת איזון בין רצונות שונים. בגלריה מסייעים למשפחות לתעדף מה באמת חשוב לכל צד. לפעמים כשיש תקציב מוגבל, עדיף שכל צד יקבל את מה שהכי קריטי עבורו, במקום לנסות לקבל הכל ברמה בינונית. תפסת מרובה לא תפסת, נכון?
סיפור מהשטח: כשאמא של החתן הביאה הפתעה
שיר בן יאיר משתפת אותנו במקרה מפתיע: "בחתונה לפני כשנה, אם החתן - אישה דתיה, הפתיעה את כווווולם כולל הזוג החילוני כשהביאה באמצע האירוע שתי בובות ענקיות בלבוש חסידי לרקוד ולשמח את האורחים ברחבה!". היא משתפת שאף אחד לא ידע על כך מראש, לא הזוג ולא המפיקה, אבל מיד כשהיא ראתה את הבובות מגיעות, היא ניגשה לחתן, הסבירה לו את המצב והוא אישר להכניס את הבובות כדי לשמח את אמא.
התוצאה? הבובות עשו שמח, האמא הייתה מאושרת, וכל האורחים נהנו מהאטרקציה הלא מתוכננת. "למרות שזה הגיע בהפתעה גמורה, במקרה כזה היה נכון לכבד את הכוונות הטובות של האמא שפשוט רצתה להוסיף שמחה לאירוע".
8 טיפים חשובים לניהול נכון של מחלוקות משפחתיות
- הגדירו מראש את הקווים האדומים שלכם: לפני שמתחילים בתכנון, החליטו ביחד על 3-5 דברים שהם הכי חשובים לכם, שעליהם אתם לא מוכנים להתפשר.
- צרו פורום מצומצם: במקום פגישות תכנון עם כל המשפחה המורחבת, צרו קבוצה קטנה של האנשים שבאמת רלוונטיים להחלטות.
- תקשורת כנה: שתפו את ההורים בלבטים ובתחושות שלכם. לפעמים הבנת המניעים שלכם יכולה להפחית התנגדות.
- הציעו חלופות לפני שתפסלו: ההורים מתעקש על משהו? הציעו חלופה שתענה על הצורך בדרך שמתאימה גם לכם.
- שיעורי בית לפני טעימות ופגישות: סכמו ביניכם את הטעמים והרצונות שלכם לפני פגישות חשובות, וכך תציגו חזית אחידה.
- השתמשו במפיק כמתווך נייטרלי: אם יש לכם מפיק אירועים, תנו לו להיות הגורם המקצועי שמכריע במקרים של חילוקי דעות.
- זכרו את התמונה הגדולה: חתונה היא ליום אחד, והזוגיות היא לכל החיים. אז אולי לא כדאי לריב על פרט כזה או אחר עם ההורים...
- כבדו את רגשות ההורים: תמיד כדאי לזכור שגם ההורים מתרגשים איתכם וגם להם יש אורחים שחשובים להם. תנו להם 'לנצח' בדברים קטנים שלא יהרסו את הקונספט הכללי.
אנחנו יודעים שלפעמים זה קצת קשוח, אבל שווה לנסות למצוא את האיזון בין כיבוד המשפחה לבין יצירת אירוע שמשקף את מי שאתם כזוג. כי כשמתחתנים מתוך הרמוניה וכבוד הדדי, מתחילים את החיים המשותפים ברגל ימין. 💍
כתבות נוספות שיעניינו אתכם:
תמונה: אנטון פילין - צלם חתונות
תמונה: רון והסקסופון
תמונה: NINA נינה עיצוב שמלות כלה
תמונה: SBY הפקת אירועים
